Milyen masszőrt keres?

-

Potencianövelés ehehe

2017-11-28

Jártam egy potencianövelő masszázson.
Mielőtt bárki sajnálkozni vagy gúnyolódni kezdene: a kíváncsiság vitt oda, nem a szükség.
Elárulom, vagyok annyira öreg róka, hogy bizonyos szintig uralom a saját potenciámat, tehát akkor lövök, amikor nekem tetszik és még a szárba szökkenést is vissza tudom fogni, ha akarom. (sajnos ez visszafelé már nem mindig igaz, tehát olykor előfordul, hogy nem vagyok elégedett a keménységemmel, de ez ugye korral jár, meg ilyenek)

Noszóval láttam egy hirdetést, hogy potencianövelő gyógymasszázs.

Nagy tisztelettel kérek mindenkit, ne érdeklődjön a hölgy adatai iránt se kommentben, se mailben, mert tartva magam az eddig jól bevált gyakorlathoz: nem adok ki semmilyen konkrét információt (lásd a Nem vagyok irigy c. posztot)

A hölgy számomra amolyan wow (ejtsd vaúúú) kategóriás, érett, negyvenes, közelebb az ötvenhez, széparcú, jól karbantartott testű, ápolt és kedves, bár egy kicsit túl anyagias.
Úgy tűnik, valóban szakképzett, a fala tele van oklevelekkel, a repertoárjában mégis elmegy a legvégsőkig, tehát már az érdeklődés során felajánlja a punciját is.

A potencianövelő masszázsra szavaztam és töredelmesen azt lógattam neki, hogy azért, mert olykor problémáim vannak.
Ő biztatóan mosolygott, hogy majd megoldja.
Kaptam egy alapos és szakszerű masszázst, majd menetrend szerint erotikába fordult a dolog.
A masszőzöm finoman megkörnyékezte a tiltott területet, ami nagyon jólesett és bár teljesen behúztam a kéziféket, azaz igyekeztem előtte is titkolni, hogy szeretem amit csinál, a kopasz főhadnagy mocorogni kezdett.
Nagyon visszafogottan, persze.

Határozottabb kígyóbűvelés indult erre, mire a broki halmazállapota még egy picit változott (pozitív irányba) de még mindig csak erős jóindulattal lehetett merevnek nevezni.
Szóval kókadozott, de a publikum számára lelkiekben gazdag, mélyérzésű és házias is volt.

A szépasszony erre lecsapott a matrac mellé helyezett patikájára, egy tégelyből valami furcsa szagú szmötyit öntött a tenyerébe, majd azzal kezdte simogatni a janit.
Az említett szerv erre bizseregni és növekedni kezdett, majd teljesen kikerült a gazdi irányítása alól, ráncigálni kezdte a pórázt, lihegett, ugrált és majdnem csaholt, sőt, a nyála is úgy folyt, mint a hentes elé kikötött kutyusé.

Amikor lehiggadtam, még egy kicsit ráijesztettem a terapeutámra.
Jól leszidtam azért, mert elrendezett.
Én potencianövelésre jöttem, álló zászlóval akartam hazamenni és boldoggá tenni a feleségemet, meg mindkét szomszédasszonyt, esetleg a házmester nénit is, erre ő úgy lelohaszt, hogy pisálni is csak guggolva fogok egy darabig. Szegény csak hápogott, hogy ezt ő nem így gondolta, meg hogy úgy szokták, meg hogy ne aggódjak, a vér most jól átmosta a farkamat és egy-két hétig biztos jobban fog működni, mint szokott.

Ázsiában létezik valódi potencianövelő masszázs.
A kuncsaft kap egy alapos gyúrást, majd jól felhergelik és rohanhat haza az asszonyhoz, remélve, hogy a gerjedelem kitart hazáig.
Általában ki.

Magyarországon ezt is elkúrják.
Hiába no, ez egy ilyen ország!
Tizenötmillió potens úr hazája.
Persze csak lélekben tizenötmilliói és csakis lélekben potens.

 

RoK